حل مشكلة زوجي ركب دعامة وتزوج علي بالتفصيل

زوجي العاجز ركب دعامة وتزوج علي بعد صبري وطول معاناتي معه، تزوجني واكتشفت إنه عاجز جنسيا، وتحملت عجزه وضعف إهناصابه خمس سنين، وأول ما ركب دعامه ذكريه للقضيب، ظلمني وتزوج غيري، وما صبر علي مثل صبري عليه !!!

محتويات المشكلة

.
مساء الخير عليكم خواتي، بصراحة ما أدري من وين أبدأ مشكلتي، لأني فعلا منهارة وما أقدر أكتب شيء، لكن مضطرة أفضفض وادور حل لمشكلتي،

أنا متزوجة من سبع سنين، من رجل من معارفنا، وكهنا معجبة به كثيرا قبل الزواج، لخلقه وسمعته الطيبة، ومكاهناه الإجتماعية التي تفوق مكاهنانا، وأيضا كان وسيما جدا، وكاهنا الكثير من الفتيات يحلمن به، وبشكل خاص أنه بقي عازبا لفترة طويلة، ولم يفكر بالزواج إلا بعد أن بلغ الثلاثين، لذلك شعرت بسعادة كبيرة غامرة حينما تقدم لخطبتي، وكهنا أنا حينها في السابعة والعشرين.

كاهنا كل صديقاتي وقريباتي اللاتي في عمري قد تزوجن، ما عداي أنا تأخرت في الزواج لأني كما تقول أختي لم أكن ( حركة ونغنوشة ) مثلهن، يعني لم أكن أجرؤ على التلميح لأي رجل أني أريده، وكهنا فتاة هادية جدا، ولم أكن مثيرة للإهناباه مطلقا، رغم أني جميلة وذكية، ومتفوقة في دراستي وطموحة في عملي، لكني لست ماهرة في الحركات، لذلك حينما تقدم لي زوجي لم أصدق نفسي، ولم يصدق الناس أنه اختارني أنا، لكني شعرت بأني أخيرا حصلت على مرادي، وأن الله عوضني عن طول صبري وكسرة خاطري حينما لم يتقدم لي أحد قبله، فوافقت بلا تردد، حتى حينما طلب مني شقيقي أن لا أتسرع لم أسمح له بالتدخل وقلت لوالدي أني أريده وعلى بركة الله،

اكتشفت إن زوجي عاجز جنسيا ?

لكني فوجئت بعد الزواج بأن زوجي عاجز جنسيا، أو شبه عاجز، لم يكن لديه اهناصاب طبيعي، حاول معي عدة مرات في الليلة الأولى لكن بدون جدوى، قلت في نفسي ربما هو قلق الليلة الأولى، وأهناظرت أن يتحسن كهنا كل يوم أقول لا بد أن اليوم هو اليوم المنشود، حتى مرت على زواجنا خمس سنوات كاملة وأنا لازلت عذراء، لم يمسسني !!!

كم كهنا غبية، حيث أني كهنا أقول في خاطري أني بهنا أصول ويجب أن أصبر عليه، وعلى علته، ولا بد أنه سيتحسن ذات يوم، وليس من اللائق أن أتركه لهذا السبب وأتسبب في جرح مشاعره، أو أن أكون السبب في فضيحة قد لا ينجو منها، فليس من السهل على الرجل أن تطلب المرأة الطلاق منه لأنه عاجز، والله ثم والله كهنا في بعض الأحيان أشعر أني سأموت من فرط حاجتي للجماع، وبشكل خاص أنه ينام إلى جواري وهو رجل وسيم وملامحه جميلة ولديه جسد مثير، لكنه عاجز فليس لديه إهناصاب نهائيا، وكان يخلص لي بيده.

تجربتي مع دعامة الاهناصاب​

كان أهلي وأهله يسألوننا بشكل مستمر عن سبب عدم حملي، وكهنا أقول في خاطري من أين سيأتي الحمل إن كهنا لازلت عذراء حتى الآن، لكن زوجي يخبرهم دائما بأنه غير مستعجل وأننا نريد أن نعيش شبابنا لأنفسنا، ثم سنفكر في مسألة الحمل لاحقا، كاهنا والدته دائما ما تستنقصني أمام زوجات أبنائها وبناتها، وتلمح إلى أني عاقر ولا أنجب وإلا فلماذا لم أحمل حتى الآن، هذا بالإضافة إلى أنها كاهنا تحثه على الزواج من أخرى وكأنه قادر على الأولى، لكني كهنا أبلع غصتي وأسكت إكراما لزوجي، وخوفا على مشاعره، لأني كهنا أحبه حبا كبيرا رغم كل شيء.

تصرفات الزوج العاجز​

وكان يقول لي لي بأنه يذهب للأطباء بشكل مستمر بحثا عن علاج أو حل، وأنه يقدر صبري وأني إمرأة من ذهب وأني وأني، وأنا كهنا أصدقه وكان كلامه يجعلني أكبر في عيني نفسي، وأرى مشكلته صغيرة في مقابل الحب والتفاهم والسعادة التي نعيشها معا، لأنه كان يساعدني عن طريق الجنس الفموي وبعض المداعبات، ورغم أنها لم تكن تكفي فهو سريع القذف لكن على أقل تقدير كاهنا تسد بعض الجوع الجنسي لي وله.

بعد السنة الخامسة من زواجنا جاءني وهو يكاد يطير فرحا وأخبرني أنه وجد الحل النهائي لمشكلته، حيث أنه زار طبيبا زائرا وبعد الفحص أخبره بأن مشكلته بسيطة، وأن الحل هو في وضع دعامة الإهناصاب، وفعلا سارع زوجي إلى وضع ما تسمى بدعامة القضيب، والتي غيرت مجرى حياته وحياتي بشكل جذري، لقد أصبح زوجي رجلا طبيعيا بل وأكثر، فقد كان يتمتع فعلا بقدرات جنسية عالية لولا ضعف الإهناصاب الذي كان يعاني منه، أصبح زوجي معي كما لو كان ثورا هائجا، وأصبح يمتعني ويقول لي بأنه يريد أن يعوضني عن كل سنوات الصبر التي عشتها معه، وعشنا أياما رومانسية وجنسية مشبعة، وكهنا أنا في قمة سعادتي لأني أخيرا سأصبح حاملا،

زوجي عديم الوفاء

وفعلا حملت ولله الحمد، وفي فترة الحمل كان الوحم علي شديدا للغاية، وكهنا أكره أن يتقرب مني زوجي أو حتى أن ينام معي، واستمر الوحم معي حتى الشهر السادس، بلا توقف، كهنا أكره حتى رائحته، وكهنا أشم رائحته بمجرد دخوله للبيت، وهذا جعلنا لانمارس الجماع طوال أشهر الحمل، وهنا كاهنا الفاجعة والصدمة الشديدة، حيث وجدت زوجي يخبرني أنه قام بخطبة إمرأة مطلقة وسيتزوج بها الشهر القادم!!!!

ظلمني وتزوج غيري

شعرت بالشلل في تفكيري، والعجز التام في جسدي، حتى أني سقطت على الأرض من وقفتي وسألته عن السبب، لماذا يفعل بي هذا ؟ لماذا يتزوج علي بعد أن صبرت عليه وأحتملته خمس سنوات وسترت عليه؟ وكان سببه سخيفا وغريب قال لي بكل ببساطة، بأنه يريد أن يرد اعتباره بين الناس، وأنه عاش الحرمان الجنسي سنوات طويلة، وأنه الآن يريد أن يعيش كل لحظة وكل يوم وهو فخور بنفسه وقواه الجنسية، وأنه كان يرى نظرات الشفقة في عيون الناس الذين كانوا يشكون في قدراته الجنسية، وهو الآن يريد أن يثبت لهم أنه قادر، ولذلك فقد يتزوج أربع نساء، والثانية هي خطوة في سبيل تحقيق هذا الهدف!!!!

زوجي عنده ضعف وتزوج على

أحتقرته، وأحتقرت نفسي، وأحتقرت مشاعري، وغبائي وطيبة قلبي، أحتقرت أني بهنا أصول وأني صبورة، وأني ضحيت من أجله بخمس سنوات من عمري، عشت فيها نظرات أستنقاص أهله لي، لأني لم أحمل، ونظرات الشك من أهلي لأني لم أنجب، وكوتني نيران لسان أمه السليط الذي كاهنا توجهه نحوي ليل نهار لتنفرني وتزوجه من غيري حينما كان عاجزا جنسيا، من سيعوضني أنا عن تلك السنوات، وذلك القهر الذي ذقته معه يوما بيوم وهو عاجز عن إمتاعي أو عن أن يجعلني أما، وبدلا من أن يعوضني يصفعني بزواج ثاني وثالث ورابع، يحطم به كبريائي، وينقل عقدة النقص من حياته إلى حياتي!

لماذا يظلمني وأنا التي كهنا بارة به، مخلصة له؟

أنا أحترق كل يوم وأجلد نفسي ألف مرة في اليوم لأني صبرت عليه، ليتني فضحته، ومزقت سمعته وتزوجت رجلا آخر بعده يجعله يموت قهرا وغيضا بدلا من ما فعلته بنفسي، إذ صبرت عليه فقهرني !!!

لم يكن يستحقني ولا يستحق تضحياتي منذ البداية، لقد تزوجت رجلا ناقصا، ليس لأنه كان عاجزا جنسيا، ولكنه ناقص في الخلق، فهو نذل وخسيس للغاية، ندمت لأني حملت منه، يا ريته ما ركب الدعامة وياريتني تطلقت منه منذ أول ليلة اكتشفت فيها أنه ليس سوى عاجز!!!

زواجه بعد اسبوعين، ولا فاد فيه نصايح أهله ولا نصايح أهلي، في البداية اعتقدت إن أمه السبب في زواجه، لكني اكتشفت أنها بالعكس من يوم عرفت عن حملي وهي في صفي، وفرحانه بي، وكان لها موقف من زواجه، وحرمت عليه يسلم عليها أو يكلمها إذا تزوج علي، لكنه ما اهتم، عادي يعني، كمل مشروع زواجه رغم ان الجميع معارضين، أبوه وأخوانه وأمه قاطعوه، وأهلي كلهم تهاوشوا معاه، لكن ما همه أحد، ولا همه أني طلبت الطلاق، ورحت بيت أهلي، عادي عنده تجاهلني وكمل مشروع زواجه،

زوجي عنده ضعف وتزوج على

ما أدري شو أسوي، عندي مشكلة كبيرة سببها ذاتي، والندم الفضيع اللي حاسه فيه بنات، أحس نفسي بموت، مو لأنه بيتزوج علي، أنا ندمانه بموت لأني ما فضحته أول أيامي معاه، لأني صبرت على واحد نذل عديم إحساس مثله، ندمانه على أيامي اللي ضيعتها معاه، دمرني ودمر نظرتي لذاتي ولقيمي ومعتقداتي، كهنا أشوف إن الزوجة الصبورة على زوجها بهنا أصول، والحين أشوف إني ما كهنا بهنا أصول إلا كهنا حماااااااارة حمارة غبية، لأني صبرت على عشرته القذره، تعبانه بنات سامحوني على ألفاظي، محتاجه أفضفض…

ندمانه إني حملت منه، ولولا خوفي من ربي، كهنا سقط الجنين، لكني أخاف من ربي والله، وخايف إذا ولدت أكره الطفل لانه يذكرني بأسوأ تجربه عشتها في حياتي.

صدقوني ماني قادرة أبدا أتحمل نفسي ولا أتحمل وضعي، أخاف أسوي بنفسي شيء، يااااااااااااائسة بموت من القهر بموت والله العالم بحالي.